J'aime pas trop les enfants

On est bien d'accord

Dans la catégorie des maux qui comptent triple, je mets les enfants en première position. Que les choses soient claires dès maintenant : je ne dis pas ça parce que c'est salissant. Quand il s'agit de mettre les mains dans le cambouis pour faire la vidange de la Twingo, je réponds présent. Non, les gamins, c'est au delà.

Je sais déjà ce que vous allez me demander : « T’écrivais pas dans un article précédent que t’étais l’entraîneur de toute une grappe de marmots ? ». Si, justement, « j’étais ». D’ailleurs ceci explique sûrement cela : j’ai dû être en surexposition à un âge où on est particulièrement sensible.

Ces derniers temps j’ai reçu pas mal de faire-parts de naissance. Et je dois concéder que les photos des petits bouts de chou m’arrachaient souvent un sourire attendri. En photo les enfants ne me dérangent pas. Je dirais même que c’est comme ça que je les préfère. Quel était le linguiste qui écrivait que le mot « merde » ne pue pas ?

Privé de desserts jusqu'à ta majorité.

Je me souviens du film « Brain Dead ». C’est un film de zombies. Ca j'aime bien. Il y a une scène qui se passe dans une cuisine : un bébé zombie est propulsé dans les airs et il atterrit pile dans un mixeur éteint. Et l’héroïne de poser sa main sur le bouton de marche de l’appareil… avant de se raviser. Quel triste manque de panache !

Oooh il est trop mignon ! Je peux le prendre dans mes bras ?

Au quotidien, les territoires sont balisés : je leur laisse les environs des écoles, les squares et le Mac Do le mercredi midi. Le reste est à moi, excepté les transports. C’est un no man’s land entre l’enfance et l’âge adulte, une sorte d’adolescence. On y cohabite tant bien que mal. Pas de Rosa Parks entre nous.

Franchement, les mioches ont peut-être un statut de citoyens de seconde zone mais si ça ne leur va pas, ils n'ont qu'à présenter un candidat aux élections et à voter pour lui.

 

Mon wagon est rempli de gamins ? 

Je vais plutôt aller m'asseoir entre deux voitures, sur un strapontin. 

Une petite anecdote heureuse pour conclure cet article : j’étais au supermarché, j’avais bien repéré la horde de lardons qui chahutaient aux abords de la jupe de leur mère débordée quand j’en ai vu un, qui s’était éloigné du troupeau, guidé par son insouciance. J’avais un pack de bières à la main, à peu près à sa hauteur. C'est lourd, un pack de bières. Lui il venait dans ma direction, gambadant au guidon d’un caddie modèle un demi dont il ne contrôlait que trés partiellement la trajectoire. Vu de loin, ça pouvait facilement passer pour un accident. C’était tellement tentant… 

Même toi t’aurais cédé.